Não quero nem dizer sobre como eu estou me sentindo... "Ta tudo fudido, cadê a vodka?"

É só pra registrar meu piercing novo, q eu coloquei SOZINHA, q nem macho, foda demais!

Escrito por Ju ⋆ às 15h21
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Tô cansada de ser sempre o plano z... Não é nem plano b, se fosse tava bom. Tô cansada de me preocupar com os outros e os outros estarem cagando pra mim. Tô cansada de ter que aguentar coisas que não me acrescentam nada e me fazem sofrer. Tô cansada de tudo... Mas eu não vou querer morrer, não hj... Não sei como estou me sentindo, além de cansada e de saco cheio... Tenho uma tatuagem nova em mente. ;) Isso é a única coisa que me faz feliz hj. Necessidade doentia do meu namorado 24 horas por dia... Ele me tira desse mundo... Me faz me sentir bem, verdadeiramente bem... Família me nelouquecendo... Não me lembro como foi que as coisas se tornaram tão difíceis... Quando eu era criança, vivia no meio da merda, mas não tinha consciência disso... Não sei qual é a realidade que eu quero viver, não sei se tenho opção de escolher... Não sei se estou fazendo a coisa certa ou se estou fazendo a coisa fácil...

Escrito por Ju ⋆ às 13h12
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Insônia, comprimido roubado, chorando que nem criança, sem conseguir dormir pensando numa coisa que não tem futuro... Aliás, nunca existiu em lugar nenhum além da minha cabeça... Caralho, dói como eu pensei que não fosse mais capaz de sentir... Estou confusa, deprimida, sem esperança, me sentindo... colocada em segundo plano... Mas nunca foi real... Nunca vai ser... Nunca as coisas vão ser do jeito que eu quero... Porque o meu jeito é o mais complicado...

Escrito por Ju ⋆ às 17h31
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Até meu caderninho do mal está chegando ao fim... Não sei bem como me sinto com relação a isso. Depois da 1ª semana do ano, essa semana entre o natal e o ano novo é a que eu mais odeio...
Estou aparentemente bem, mas com uma puta necessidade de acabar comigo mesma. Graças a deus (na falta de uma expressão mais adequada) eu descobri que eu sou mais normal do que eu sempre pensei. Ainda nã ocheguei no ponto de magoar as pessoas que eu amo só pra me foder um pouco mais. Tenho pensado coisas terríveis a meu respeito. E cada atitude que eu tenho tentando melhorar me faz me sentir uma baita hipócrita, que me dá nojo. Eu tento me consolar com pensamentos como "Calma, você é humana", "você erra, mas também faz muita coisa certa" e outras merdas do estilo "sim, eu posso", mas é óbvio que isso não dá certo.
Cada minuto que passa me esfrega na cara que eu sou uma farsa. Eu sou contra o sexismo, mas eu que eu sei de sexismo? Sou contra o capitalismo, o especismo e uma porrada de outros ismos, mas na realidade eu não sei de nada. Meu vocabulário é limitadíssimo e infantil. Eu nunca tenho certeza das coisas. Eu tenho um jeito muito estranho de gostar. Me lembra o que a 'C' disse uma vez. Algo como dizer que não gosta pra não assumir que precisa, ou se porque não gosta mesmo. Eu sou normal, mas eu sou bem estranha. E é isso que eu sou. A intersecção entre opostos que nunca se tocam...
Eu já fui muito sacana nessa vida... Mas quem não é?

Escrito por Ju ⋆ às 15h27
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Caralho... como eu me desprezo... Estou eu, aqui, confusa, sofrendo, queimando por dentro... por causa de uma coisa que eu nem sei se existe, por causa de outra coisa que eu nem sei se existe... E o pior, com todas as decisões já tomadas... Parece até injusto, agora... Bah, que inferno ser eu!

Escrito por Ju ⋆ às 23h03
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OMG! Depois de um fim de semana do caralho, eu tenho que voltar pra casa, voltar pra vidinha de merda, voltar pras caras feias, voltar a sufocar o que eu sou... Talvez amanhã eu poste alguma coisa legal. Hoje eu não to no espírito...

Escrito por Ju ⋆ às 21h46
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*Aprendi uns títulos que chamam a atenção... ;)

Enfim, estou aqui pra reclamar da desgraça que foi ter perdido tudo que tinha na porra do meu HD... Anos e anos de músicas baixadas, 257 temporadas de Friends, 48 temporadas de Criminal Minds, milhões de filmes, Presença de Anita completo... buáááá!!! Yo quiero morir!

Escrito por Ju ⋆ às 20h04
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=D
Eu sei que eu sou uma filha da puta... mas eu te amo mesmo assim...

Acordei mal pra caralho hoje, passei um dia do cão... vou ter insônia de novo essa noite, e não vou ter nada que fazer... ai, que raiva!

Estava conversando com Felipe hoje, sobre dormir por fuga... Lembrei de uma coisa que a Lívia falou uma vez... Se acordar é difícil demais, se vai me fazer mal, o melhor a fazer é ficar dormindo... é por isso que eu NÃO CONSIGO acordar cedo...

Escrito por Ju ⋆ às 17h36
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Escrito num caderninho do mal, entre os dias 1/12/09 e 2/12/09...

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Entediada demais para ler, sem inspiração nenhuma para concluir minha obra-prima (já pensei em duzentos finais diferentes, não consigo lembrar do que ocorreu em realidade, nem consigo criar fatos novos para preencher as lacunas, não sei mais o que fazer com meus personagens...), sem inspiração pra responder à carta legal que eu recebi hoje... Só consigo pensar em piadas trágicas sobre a vida.. Por exemplo, estive pensando em quanto é difícil viver, pois a gente sempre precisa encontrar um bom cabeleireiro, um bom dentista, um bom tatuador, bons poetas, um bom mecânico, um bom terapeuta, uma boa padaria, um bom amigo E uma boa amiga (cada um exerce funções diferentes), um relacionamento estável, uma boa profissão... JC! Como é difícil! Com tudo isso (e ainda mais), o suicídio parece a opção mais viável, mais saudável, mais racional.
Estive pensando na linha tênue entre admiração e inveja... Por que as pessoas escrevem tão melhor que eu? Por que seus blogs são tão mais interessantes, por que seus problemas parecem fazer mais sentido, por que expressam-se tão mais coerentemente...? Não chega a ser inveja porque eu não tento "destruir" o objeto, mas está tão além da admiração que me causa angústia... Uma coisa bem leve, suportável, porque eu sou muito madura [/não sei a porcentagem de irnonia nessa frase].
Well... Agora eu não tenho mais como enrolar... Estive pensando no que leva as pessoas a se apaixonarem. Ou melhor, o que ME leva a ME apaixonar? Senso de humor, "transtornos mentais", quebra de padrões sociais, inteligência... Cada vez que eu me deparo com essa combinação fatal, meu quase-nenhum auto-controle se esvai, meu pouco de estabilidade vira um mar de confusão, minha inconsistência vem à tona com toda sua força...
Hoje, eu, que JÁ estou apaixonada (naquelas...), diante de uma pequena amostra de comportamento (pequena demais para que se possa confiar nos resultados), me vi abalada, SERIAMENTE abalada, e não sei ainda o que eu fiz disso.
Melhor explicando, eu li umas coisas sobre uma certa pessoa, bem parecida comigo, mas que falava com eloquência. Não prestei atenção às datas e esqueci que as pessoas mudam, mas enfim... O que li despertou em mim um desejo de ser a pessoa que preencheria "aquele" vazio, de ser "aquele" vínculo, de estar sempre por perto, de cuidar e dizer "eu te amo", mas com propriedade. Me deu vontade de "mergulhar" de cabeça nesse universo paralelo, extremamente interessante. Eu "me perdi ao entrar"...
E preciso dizer que, no meu mundo, não comer carne e usar papel reciclado faz uma puta diferença.
Mas como estou tentando arduamente ser uma pessoa consistente, não fiz QUASE nada a respeito. No máximo, escrevi este post delator.
Não estou com vontade de parar de escrever, mas antes que dê merda (não sei como vou acordar amanhã e já basta a minha cabeça confusa), vou parar de falar disso.
Como eu sou cafona! Ainda por cima não entendo poesia.

Escrito por Ju ⋆ às 17h32
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Tinha tido milhares de ideias, mas agora que tenho a oportunidade, as ideias fogem... to me sentindo estranha... Não sei descrever como... eu nunca sei... Ah, merda, deixa pra lá...

Mas enfim, agora eu entendo porque existe tanto psicanalista no mundo... Freud devia ser romancista... Skinner é uma leitura difícil pra caralho... pra cada conceito exposto, surgem duas ou três dúvidas... Mas vale a pena!

Escrito por Ju ⋆ às 22h24
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